Пуская в дом чужого человека…
Пуская в дом чужого человека, мы проявляем к нему особое доверие. Мы позволяем увидеть себя в естественной среде обитания. В месте, где живут наши близкие, где мы сами отдыхаем. Показываем свой быт, позволяем втрогнуться на личную территорию, в личное пространство. Доверие выражается в том,что мы автоматически считаем (ожидаем), что этот человек не нарушит гармонии дома, не станет вторгаться дальше, чем его пустили, а также проявит уважение и аккуратность.
Тема позвать гостей на праздник устарела. Есть тому и практическая причина: хозяюшке теперь не нужно убиваться у плиты и приводить дом в образцово-показательный порядок. Можно держать дом в удобном порядке. Теперь же неоднократное приглашение домой может говорить об особом, приближенном статусе гостя.
Так что же происходит, когда гость не оправдывает наши ожидания? Например лезет с советами по устройству. Критикует и хозяйничает. Предположим, что такое неудобное поведение началось сразу и с высокой интенсивностью: мы терпим, потом говорим, что так нельзя себя вести в гостях и если не нравится, а не пойти ли гостю к себе и там командовать. Как быть в описанной ситуации более менее понятно.
Гармония рушится, мы вынуждены обороняться адекватно нападению.
А как быть если гость чуть хитрее, он не спешит, присматривается, всем доволен и с ним так хорошо и тепло. Ну скажет что-то ненавязчиво. Если у нас ожидания, что в будущем он станет членом семьи, а сейчас он не на что не претендует, счастлив от общения и ничего не требует поменять немедленно. Как быть, когда помощь по хозяйству так удобна и вместе купили большой телевизор (хотя хозяйка обычно его не смотрит). Теперь они чаще дома, вместе наслаждаются обществом др.др. и смотрят новый телевизор. На звонки друзей все чаще отвечают отказом. Потихоньку, не критично, высказываются рекомендации с кем не стоит дружить. Это же мелочи, чтобы к ним цепляться и ссориться, к тому же уже пора снова смотреть ТВ.
Мы не можем сказать, когда это произошло. Когда случилось так, что из нашей жизни ушли коллеги, друзья, фитнес, кино, каток, любые общественные места, где мы могли бы пообщаться еще с кем-то. При этом мы замечаем, как изменился наш партнер по совместному проживанию. Он стал более требователен, капризен, строг, проверяет телефон и переписку в ВК. В жесткой и грубой форме фильтрует друзей. Есть и такие, которые настаивают, чтобы женщина бросила работу, она же такая умница — у нее должно быть свое дело, пусть уходит с работы, а дома придумает, чем ей заняться. Это все подается под соусом заботы и любви. Ревную, значит люблю.
Ревность — это отсутствие доверия. Помните, мы пускали его в дом, доверились ему. Что мы получаем взамен? Отсутствие доверия: например женщина примитивное существо и как только потеряет из виду своего партнера, сразу переключится на другого. Памяти нет совсем, примерно амеба. Ой, конечно, он так не скажет.
А вот женщина в таких условиях и правда почувствует себя примитивным, слабым существом, нуждающимся в контроле, заботе и руководстве. Этакой глупой домашней куклой. С какого-то момента у нее начинаются проблемы на работе, ей трудно принимать решения, ее вялость заметна другим, кто-то этим воспользуется. Настроение тоже снижается, закрадываются депрессивные нотки и грусть по утраченному. Такое состояние воспринимается как перманентное. Кажется, что изменить ничего нельзя, возникает жуткий страх его потерять.
Телевизор уже не радует, ну как она без телевизора: если уйдет партнер, она проиграет. Все ж ее осудят. Нужно придумать, как стать еще ближе, как пришить его к себе суровыми нитками. Партнер тоже рад такой идее, еще чуть-чуть и его работа по поглощению будет окончена, он получит свободу: право вести себя как вздумается, а она получит разрешение часами смотреть в окно и слушать гудки в телефоне, ожидая его.
У нее могут начаться проблемы с физическим или психическим здоровьем. Возможно она даже сходит к психологу, чтобы рассказать эту историю. Сходит один или два раза (он знает куда она ходила и он против того, чтобы это продолжалось), а потом скажет, что стало значительно легче, но не хочет ЕГО расстраивать и больше не придет. Таков ее выбор.
* * *
Есть и вторая часть
Через несколько лет приходит к психологу и рассказывает о найденной смс переписке с множеством женщин и будет плакать о его неверности и советоваться измены с кем можно простить, как будто они не в счет. Нет ну подумаешь с проститутками, это же не важно. Молоденькая девчушка, которой он желает спокойной ночи каждый день, тоже не в счет. Ее бывшая подруга, да как она могла, сбила с пути примерного семьянина! Он был прав, что запретил с ней общаться тогда.
Перебрав все варианты, и не отыскав достойной конкурентки, все оплакав, она уходит, спасибо, вы очень помогли.
Девочки, девушки и милые женщины, Он вас насильно в эту жизнь не тянул. Психолог насильно тоже тянуть не будет. Чтобы захотеть изменить жизнь, нужно, сознаться себе, что в Ваших отношениях что-то не так. Приходите к психологу вовремя, как только что-то почувствовали, а не когда он ушел (месяц, полгода, год назад). За помощью нужно обращаться как только что-то сломалось, а не когда срослось неправильно года 4 назад.
А дальше?
Партнер (скорее господин) отпускает вас по больницам и вы заболеваете снова и снова, чтобы увидеть мир вне дома…
У этой истории «хеппи энда» не будет.
ТОМАГОЧИ
«Помоги мне, а то умру»
«Покорми меня, а то умру».
«Мне грустно, поговори со мной, а то умру».
«Ты не отвечаешь на мое смс, ты меня разлюбил»,
меня больше никто никогда не полюбит!!! Все, пойду умру…
Нет, я сначала напишу пост во вконтактике, чтобы он знал, что из-за него я умерла.
Не!!! Я умру на пороге его подъезда, пусть все знают, что я умерла из-за него!!!.
А вот и его смс, он считает, что все в порядке.
«Приходи ко мне, а то умру… не бросай меня, а то умру…»
Давно в 90-х была электронная игрушка Томагочи, она была совсем беспомощная — у нее не было ни ручек ни ножек, лишь мордочка на жидкокристаллическом экране и целая система условных символов – требований, команд хозяину(йке). Команды эти нужно было выучить и немедленно выполнять – в любое время дня и ночи. Хозяин такой Томагочи, если внимательно относился к своему «питомцу», превращался в раба, этой незатейливой игрушки. В автобусе, за обедом, на учебных занятиях где угодно и когда угодно – нажимал кнопочки, кормил и играл, укладывал спать и даже лечил своего электронного друга.
Чем не дочки-матери?
А вот чем, ребенок рано или поздно, начинает хотеть делать, что-либо самостоятельно, пытается удовлетворить свои потребности сам. Если проголодался, учится доставать что-нибудь из холодильника, а потом и готовить учится. Из няни родитель превращается в воспитателя, а затем и в наставника. И это динамика – развитие людей: ребенка и его родителя. Обучение новым навыкам, приобретение опыта и так далее. Ребенок учится быть взрослым, взрослый учится быть сначала няней, потом воспитателем, а потом наставником. В отношениях с Томагочи каждый день похож на предыдущий, динамики нет, электронный мозг не развивается, человеку надоедает. Ощущения рутины и болота. Игрушка, то игрушка, а вот чувства настоящие.
Томагочи бросили, когда наигрались.
Приелось одно и то же, покорми, а то помрет, поговори, и так далее. А может в этот раз я для себя что-нибудь сделаю? Обойдется она без меня?
Думаю, отношения с томагочи не могут быть долгими. Плачущая мордашка раздражает, впрочем, смеющаяся тоже… Просто, чтобы в очередной раз прийти к ней, я отказал себе в потребности, и ее счастье меня уже не радует. Надоело быть всемогущим божеством, хочется тупо посмотреть телек. Раз не пришел, два не пришел, да и понял, что обхожусь без игрушки. Я свободен!
А Томагочи умерла … или эволюционировала?
P.S. Совпадения с реальными людьми случайны.
/Он и она можно заменять произвольно. Томагочи не имеют пола./