Семейные конфликты и дети. 

Часть 1.

Некоторое время назад, я захотела описать типичные вопросы к психологу, в ответ на которые мне приходится отказывать в работе или сильно менять формулировки. Часто люди тянут до последнего и не обращаются за консультацией, а когда обращаются ждут чуда и/или волшебной таблетки. Вдобавок, хотят, чтобы эту самую чудесную таблетку глотал кто-то другой (супруг или ребенок). 

Сам клиент в себе (в своём поведении) не видит какой-либо проблемы, зато фантазирует о том, что психологические тесты, проведённые с ребёнком решат супружеские проблемы, которые формировались годами. Я понимаю, у нас есть представления, что психолог нужен «психам», социально не нормальным парам. А вот протестировать ребёнка — это хорошо и нейтрально. Никто не болен, просто ребёнка посмотрите. Описываю здесь не клиентские темы, а собирательный образ из телефонных звонков со следующими целями:

  • Проведите психологические тесты с ребёнком (возраст от 2 до 10 лет) на предмет отношения к родителям. — Часть 1.
  • Проведите психологические тесты с ребёнком на предмет, что второй родитель на него плохо влияет. — Часть 2.

В моем провинциальном городе, культура дележки детей до суда, в суде и после вынесения решения суда только начинается.

В первом случае родитель хочет узнать насколько ребёнок привязан к другому родителю (обычно отцу), чтобы:

  • Развестись или разъехаться
  • Заставить воспитывать ребёнка
  • Отказать в участии в воспитании ребёнка
  • Определить кого ребёнок любит больше
  • Понять почему ребёнок не послушен и не воспринимает авторитет родителя.

Основная цель — подготовиться к мощной манипуляции.

О манипуляциях по порядку

I) Определить степень привязанности чтобы:    

  1. Развестись или разъехаться— «мы давно ночуем в разных комнатах, есть отношения с другими партнерами, наш развод расстроит ребёнка/родителей, бабушку или начальника. Мы делаем вид, что у нас все хорошо». Уверена, что в данной ситуации всем тяжело, жить во лжи, притворяться изо дня в день чувствовать, что ваша жизнь больше не принадлежит вам. К сожалению, такой образец брака сохранится в памяти ребёнка, и скорее всего, будет повторён в следующих поколениях.
  2. Заставить воспитывать ребёнка — прийти с тестирования, показать заключение, заставить отца проводить время с ребёнком, чтобы не нанести ему травму. Обычно там добавляется ещё желание гулять втроём, за ручки, как раньше. И требования «порвать» другие отношения, потому что та женщина против «семейных» прогулок.
  3. Отказать в участии в воспитании. Опять же получить заключение, о том, как ребёнок расстроен, что у папы или мамы другой дом, другой человек и лишить права видеться, чтобы не травмировать психику ребёнка. Ребёнку транслируются реакции, которых от него ждут (тут фантазия манипулятора не знает границ). Ребёнок плачет, проявляет агрессию, закатывает истерики или болеет. На войне все средства хороши. О самом ребёнке не думают. Заботятся, но не думают. Пытаясь уберечь ребёнка от каких-то эмоциональных переживаний, яростно, с пеной у рта, вы приносите ребёнку больше вреда, чем другой супруг, который пытается наладить свою личную жизнь.
  4. Определить, кого ребёнок любит больше. Более сложная мотивация, скорее всего какая-то борьба за власть. Встречается в семьях, где активны бабушки и дедушки. В такой семье транслируется идея от бабушки, что ребёнок не любит отца (зятя) и с ним надо развестись, ради счастья ребёнка конечно же. В качестве заказчика подобного заключения могут выступать как активная, так и пострадавшая стороны. Здесь же хочу отметить, что тестов, которые достоверно замеряют степень, количество любви или привязанности нет, и хорошо, что нет. А ещё, любовь, как любое чувство, не стабильна и может меняться со временем или в связи со сменой поведения любого участника.
  5. Понять почему ребёнок непослушен, не признаёт авторитета. Опять же попытка переложить ответственность за свои огрехи в воспитании и формировании привязанности на личные особенности ребёнка. Он какой-то не такой, плохо себя ведёт, что ему не хватает, исправьте. Опять же отец/мать плохо повлияли, ребёнок агрессивен ко мне. Можно многое изменить, и конечно же нужно начинать с себя. Об этом и говорю, но слышат далеко не все.

Достаточно удобная манипуляция, людям хотелось бы, сходить один раз к психологу, получить бумажку, чтобы ударить побольнее других участников конфликта.  Я здесь говорю об ответственности, чтобы человек, решивший уйти, мог уйти с пониманием, что всем будет больно. А другой супруг, попытался бы взять ответственность за свои чувства чтобы погрузиться в переживания, и потихонечку, принимая поддержку от того, кто готов ее предложить, выходить маленькими шажками в свою  новую жизнь.

Перекладывая ответственность за принятие решения на других людей, мы рисуем прожить не свою жизнь. Более того, люди, получившие когда-то ответственность за ваши поступки или бездействие, тоже оказываются в ловушке. В результате всем участникам становится только хуже. 

Какие фразы могут указать нам на то, что происходит?

«Если бы не дети, то развелась бы», «мой сын(дочь) этого не переживет, «будем жить ради детей». Если собираетесь сказать эти фразы, подумайте о своем уже выросшем ребенке, как он сможет создать новую семью с таким бэкграундом? Уйти от родителя в свою жизнь, это отплатить злом за высокий поступок. Скорее всего будут трудности в общении с противоположным полом.

Ответственность может быть передана психологу «сходили к психологу, он сказал — нужно сохранять семью»- (психологи такого не говорят, но именно такого поведения от них ждут постоянно), 

или  супругу («видишь до чего довёл», «а ведь ребёнок так привязан или ребёнок не хочет тебя видеть»),

и наконец, даже на общество — «стране нужны крепкие ячейки», «ой сейчас такое время, все…»

Часть 2.

«Проведите психологические тесты с ребёнком на предмет, что второй родитель на него плохо влияет».

Это тот случай, когда я не соглашаюсь консультировать людей, пока не проясню все, что от меня ожидается.

Желание определить по ребёнку (от 0 до 12 лет) дурное влияние родителя (обычно отца, а иногда и матери), появляется по наводке от адвоката по разводам. Здесь надо сказать, что нашим адвокатам (не всем, но некоторым) сильно не хватает компетенции в этих вопросах. Мне несколько раз предлагалось дать заключение (использовать это слово здесь не адекватно) о том, что родитель не в себе, и я рекомендовала бы психолого-психиатрическую экспертизу. Я отказывалась и объясняла почему.

Нельзя никого заочно объявить невменяемым. Вопросами психического здоровья занимается очно (в присутствии человека) специально созданная экспертная комиссия психиатров. К тому же, наличие психиатрического диагноза у родителя не мешает ему реализовывать свои родительские функции (при условии, что наблюдается и лечится).

Мне же предлагалось заочно, со слов заинтересованной стороны вынести «заключение», что человек не здоров. Мол ничего страшного, адвокат остальное накрутит. Меня реально пугает, то общество, где такое будет возможно.

В качестве доказательства неспособности исполнять родительские функции мне предъявлялся другой подход к присмотру за ребёнком. Этот конфликт вырастает как снежный ком, когда родители не способны договориться. Нужно ли кормить малыша, научится ли он сам одеваться, и т.п. Так называемые гиперопекающие бьются в кровь с представителями другого стиля (умеренного или гипоопекающего). Ещё раз повторю, ни один из стилей воспитания ребёнка не является доказательством безумия родителя. И нанесения ребёнку непоправимого психического вреда. Как выглядит опасное поведение родителя по отношению к ребёнку, есть в законе, цитату приложу позднее.

Поэтому, я спрашиваю был ли родитель замечен в состоянии алкогольного или наркотического опьянения в момент общения с ребёнком, и неохотно спрашиваю про ориентацию (законы все-таки).
Отвечают — нет, что вы! Я говорю, тогда все в порядке, пусть общаются. Тут я выясняю, что этот план был предложен адвокатом, мол невменяемым, в общении с ребёнком, могут отказать. И есть какой-то миф, что если психологу рассказать про грязные штанишки, то вредное влияние и неспособность нести родительские функции будет доказана. Это не так.

Прикладываю статью из Семейного кодекса РФ.
Согласно ст.69 Семейного кодекса РФ, родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:
— уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;
— отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иной медицинской организации, образовательной организации, организации социального обслуживания или из аналогичных организаций;
— злоупотребляют своими родительскими правами;
— жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;
— являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;
— совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей, другого родителя детей, супруга, в том числе не являющегося родителем детей, либо против жизни или здоровья иного члена семьи.

Если никаких прав несовершеннолетних детей не нарушено — лишить родительских прав не получится.

Давайте будем гуглить и читать законы, и следить за своей адекватностью.
Будьте здоровы.